Codependencia emocional:
¿te olvidas de ti por amor?

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¿Qué es la codependencia emocional?

Cuidas tanto de tu pareja que tu día gira alrededor de cómo está, mientras lo que tú necesitas se queda esperando sin fecha, y eso es la codependencia emocional.

Desde fuera se ve como entrega y hasta te lo agradecen, porque siempre estás, pero nadie ve lo que pasa antes, cuando le lees el humor nada más llegar a casa para saber cómo va a ir la tarde, cuando dices que sí a un plan que no te apetece o cuando te comes el enfado para que la cena no se tuerza.

Dicho de forma sencilla, la definición de codependencia es esta, que tu atención vive fuera de ti, en lo que siente o hace la otra persona. Para que esté bien cedes, intentas que todo salga como tiene que salir y te guardas lo que sientes, y como cada cosa tiene su motivo, por separado ninguna te parece rara.

¿Qué plan has hecho este mes sin mirar antes cómo estaba tu pareja?

¿Qué significa la palabra codependencia?

Durante años la palabra se usó sobre todo para la pareja de alguien con una adicción al alcohol o a otras drogas, esa persona que acaba cuidándola, protegiéndola y cargando con más de lo que le toca, como la describen los psicólogos españoles María de la Villa Moral y Carlos Sirvent. Hoy, hablando de pareja, también la verás como codependencia afectiva, amorosa o sentimental.

Pero en tu relación no hace falta ninguna adicción para reconocerte en eso, en cargar con lo que le toca a otra persona hasta que ya no sabes qué es suyo y qué es tuyo.

¿Y si volcarte tanto en quien quieres también tiene que ver con cómo eres desde que naciste? Míralo gratis en tu carta natal.

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¿Cómo se nota la codependencia en la pareja?

Se nota en lo pequeño de cada día, en los planes que cambias según su humor, en lo que callas para no darle más problemas y en lo que arreglas tú para que no lo pase mal.

Tienes el abrigo puesto y las llaves en la mano para ir a cenar con tu grupo de siempre cuando, desde la puerta del salón, le ves con la cara seria en el sofá, mirando el móvil sin verlo. Le preguntas qué le pasa y te contesta que nada, que te vayas. Tú dejas las llaves en el mueble de la entrada, escribes al grupo que al final no puedes y te sientas a su lado pensando «ya iré otro día».

Nadie te ha pedido que te quedes y aun así lo haces, porque irte con esa cara suya en la cabeza te parece peor que perderte la cena. Esa noche se suma a la clase que dejaste o a la llamada a tu hermana que vas aplazando. Poco a poco, tu agenda acaba hecha a la medida de su humor.

Da igual que sea un noviazgo de pocos meses o un matrimonio de muchos años, porque una relación de codependencia emocional se reconoce en ejemplos así de cotidianos, como cuando le ves con prisa y le rellenas tú los papeles del banco para que no se agobie, o cuando te molesta que haya vuelto a llegar tarde sin avisar y te lo guardas mientras recoges la mesa, porque bastante tiene ya.

Por dentro, todo eso se sostiene en una sola idea, que su malestar te toca resolverlo a ti, así que si está mal buscas qué has hecho o qué puedes hacer y no consigues estar bien hasta que le ves mejor.

Nadie lo llamaría un problema, porque lo que haces es cuidar. Justo por eso cuesta tanto darte cuenta de cuándo ha dejado de ser solo eso.

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¿Cómo saber si tienes codependencia con tu pareja?

Lo sabes cuando repasas tu semana y casi todo lo que hiciste giró alrededor de cómo estaba tu pareja, mientras apenas encuentras algo que fuera solo para ti.

Enseguida te viene la duda, «¿y no es eso querer a alguien?», y claro que cuidar es parte de querer y nadie te va a pedir que dejes de hacerlo, pero la diferencia está en cuánto te queda a ti cuando terminas de cuidar.

Unos psicólogos juntaron once definiciones de codependencia para ver qué tenían en común y encontraron siempre lo mismo, vivir pendiente de lo de fuera, sacrificarse, intentar controlar lo que hacen los demás y callarse lo que uno siente. Si te pasa a ti, se nota en gestos como estos:

• Antes de hacer planes, miras cómo está tu pareja.
• Si le ves mal, sientes que te toca a ti conseguir que se le pase.
• Dejas lo tuyo en cuanto le notas de bajón, aunque te hiciera ilusión.
• Dices que sí a cosas que no te apetecen para no fallarle.
• Te adelantas a lo que pueda salir mal en su día y lo arreglas antes de que pase.
• Te encargas de cosas que le tocan a tu pareja para que no se agobie.
• Lo que te molesta te lo callas para no añadir más problemas.
• Pones buena cara aunque por dentro lo estés pasando mal.

Cualquiera cede alguna vez, así que tener una de estas señales de codependencia emocional no dice nada de ti, lo que pesa es cuando ceder se ha vuelto lo de siempre y ya ni lo notas.

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¿Codependencia y dependencia emocional son lo mismo?

No, aunque se parecen mucho. En las dos cedes y te sacrificas, pero en la dependencia emocional lo haces para no perder la relación y en la codependencia lo que buscas es cuidar.

La diferencia entre dependencia y codependencia la explica muy bien Jorge Castelló, un psicólogo español que ha escrito todo un libro sobre la dependencia emocional, y es que en la primera lo que quieres es estar junto a tu pareja a toda costa, mientras que en la segunda quieres cuidar de alguien que tiene problemas.

Llevado a tu vida, si te quedas aunque no estés bien porque perder a tu pareja te da pánico, eso se acerca más a la dependencia, y si lo que buscas es que esté bien aunque nadie te lo pida, se acerca más a la codependencia.

Si mañana dejaras de estar pendiente de cómo se encuentra, ¿qué crees que pasaría?

Los psicólogos María de la Villa Moral y Carlos Sirvent también separan la dependencia emocional de la codependencia, porque la primera nace de la propia relación y la segunda va ligada a la adicción de la pareja. Si te reconoces más en no poder irte aunque quieras, te servirá leer sobre la dependencia emocional y por qué cuesta irse, aunque las dos tienen algo en común, que ceder te sale casi sin pensarlo, como algo que aprendiste hace mucho tiempo.

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¿De dónde viene la codependencia?

Viene de cómo aprendiste a relacionarte, de tu historia y de las expectativas que otros ponen en ti, mucho más que de un fallo tuyo.

Cuando buscas las causas de la codependencia aparece algo que cambia cómo la miras, porque lo que hoy te pesa te sirvió en tu infancia para salir adelante con quien te cuidaba, y si en casa estar pendiente del humor de los demás o adelantarte a lo que necesitaban hacía que todo fuera mejor, lo aprendiste bien y lo sigues haciendo.

A veces va unida a lo que en psicología se llama parentificación, que en la infancia te toque cuidar de quien tenía que cuidarte a ti, y si lo viviste tuviste que hacerte cargo de cosas que no te correspondían.

A esa edad, nadie te preguntó si querías hacerlo.

Aun así, no todo se queda en la infancia, porque lo que te pasa después y lo que los demás esperan de ti también cuenta. Si quieres ver de dónde arranca tu forma de querer, te ayudará leer sobre los estilos de apego y cómo se aprenden, porque lo que aprendiste para protegerte sigue funcionando hoy, solo que ahora el precio lo pagas tú.

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¿Qué consecuencias tiene la codependencia si sigues así?

Te cuesta tu propio bienestar, porque la codependencia suele ir unida a la ansiedad, la depresión, una autoestima baja y estar menos a gusto con tu vida.

Pero antes de eso se notan otras cosas, las cenas que te pierdes, la gente con la que cada vez quedas menos y todo lo que dejas de pedir para no darle más trabajo a tu pareja, pérdidas pequeñas que, juntas, te dejan con muy poco tuyo.

¿Quién sabe de verdad cómo estás tú esta semana?

Tienes la atención tan puesta fuera que lo que sientes lo apartas antes de mirarlo y lo que necesitas lo dejas para cuando haya tiempo, un tiempo que nunca termina de llegar.

De los dos, quien más tiempo lleva sin que nadie le cuide eres tú.

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¿Qué dice tu carta natal de cómo das cariño?

Darlo todo por tu pareja lo aprendiste en parte por lo que te tocó vivir, pero la otra parte viene contigo de nacimiento, es tu temperamento, y para verlo hay una tradición de siglos. En 1647 el astrólogo William Lilly recogió en Christian Astrology el carácter que da cada planeta, y leído hoy te ayuda a entender de dónde te sale dar tanto a quien quieres.

Tu carta natal es el mapa del cielo en el momento en que naciste y, dentro de ella, Venus es el planeta que habla de cómo das cariño y de cómo te gusta recibirlo.

Mirar qué te atrae y cómo das cariño según tu Venus te enseña con qué fuerza te sale querer desde que naciste, y saberlo te ayuda a darte cuenta antes de cuándo empiezas a volcarte demasiado y a olvidarte de ti.

¿Por qué te vuelcas tanto en quien quieres? Descúbrelo gratis en tu carta natal.

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¿Cómo salir de la codependencia sin dejar de querer?

Se sale poco a poco, aprendiendo a poner límites, a darte cuenta de lo que sientes y a separar lo que es tuyo de lo que le toca a tu pareja, que es lo que proponen los psicólogos para superar la codependencia de pareja.

1. Para un momento antes del sí

   Cuando te pida algo o le notes mal, date unos segundos antes de contestar y mira qué sientes tú. Al principio cuesta, porque llevas mucho tiempo apartándolo.

2. Pon un límite pequeño

   Empieza por algo que te cueste poco, como mantener el plan de esta semana aunque le notes de bajón o decir que hoy no puedes encargarte de lo suyo. Te sirve para practicar la responsabilidad afectiva sin olvidarte de ti, cuidando cómo se lo dices sin cargar con todo lo que siente.

3. Guarda cada día algo solo para ti

   Media hora para leer, una llamada a esa amiga o un paseo sin mirar el móvil. Lo que importa es que no dependa de cómo esté tu pareja, porque así vas separando lo tuyo de lo suyo.

4. Si no te ves con fuerzas, pide ayuda

   Buscar ayuda para la codependencia con un profesional te permite trabajar a fondo los límites, lo que sientes y qué te toca a ti y qué no, y además en terapia aprendes a sentirte a salvo en tus relaciones mientras lo trabajas.

Ninguno de estos pasos va a quitarte la codependencia emocional de golpe, ni hace falta. Cada vez que te pones el abrigo y sales aunque le veas con esa cara en el sofá, te vas liberando de la codependencia sin dejar de querer a nadie.