Responsabilidad afectiva:
qué es y cómo reconocerla

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¿Qué es la responsabilidad afectiva?

Es tener en cuenta que lo que haces y lo que dices afecta a lo que siente la otra persona, y actuar en consecuencia, sin jugar con sus emociones ni dejarla colgada sin una explicación.

Piensa en alguien que te ilusiona y que, después de dos semanas de buenos días seguidos, deja de contestar. Estás en la cama, abres su chat otra vez y ahí sigue tu último mensaje, con el doble check azul y ninguna respuesta, mientras por dentro se te repite «¿habré dicho algo que le sentó mal?», hasta que acabas en el buscador tecleando q significa responsabilidad afectiva.

La respuesta es más sencilla de lo que parece, y Mariana Gutiérrez Lara, profesora de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), lo resume así, «lo que tú vas a decir va a tener una consecuencia en las emociones de la otra persona». Ahí cabe todo el significado de la responsabilidad afectiva, hablar sabiendo que tus palabras le llegan a alguien que siente.

Lo que te pasa en esa escena es justo lo contrario, porque si lo que alguien dice deja huella, lo que deja de decir de golpe también, y te quedas días pendiente de una conversación que no se mueve, intentando entender por tu cuenta qué ha cambiado.

¿Qué te explicó la última persona que dejó de escribirte?

¿La responsabilidad afectiva es un concepto de la psicología?

Aunque suene a psicología, la responsabilidad afectiva no tiene una definición propia en las revistas científicas y la Asociación Americana de Psicología (APA) tampoco la recoge, así que es un término que se usa sobre todo al hablar de amor y de relaciones. Que no salga en los manuales no le quita peso a lo que describe, porque eso ya lo has visto en tu propio móvil.

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¿Cómo se nota que alguien no tiene responsabilidad afectiva?

Se nota en cómo trata lo vuestro, porque o lo corta de golpe o lo mantiene a medias, con mensajes que no le comprometen a nada.

• Te escribe cada día, te ilusiona con sus mensajes y de repente corta toda comunicación, sin despedirse. A eso se le llama ghosting, desaparecer sin una explicación, que es falta de responsabilidad afectiva aunque no haya habido ni una palabra fea.
• Esperando el autobús ves en la pantalla que ha leído lo que le mandaste y pasan los días sin que vuelva a escribir. Te ha dejado en visto, que es otra forma del mismo corte.
• Cuando ya te habías hecho a la idea, vuelve con un «te echaba de menos», coquetea un rato y se esfuma otra vez. Es lo que se llama dar migajas, o breadcrumbing en inglés, mandarte mensajes de coqueteo que no le comprometen a nada.

Un equipo de psicólogos preguntó en España a 626 adultos de entre 18 y 40 años cuántas veces les habían pasado estas cosas en el último año, y el 14,1 % había recibido solo migajas tres veces o más, casi el triple que los que habían sufrido solo ghosting.

Así que si lo tuyo son más las migajas que la desaparición, te ha tocado lo más frecuente. Lo que pasa por dentro de la otra persona no se ve en el chat, aunque a veces quien desaparece se agobia con la cercanía, algo que los psicólogos llaman evitación.

Así se ve una persona sin responsabilidad afectiva desde tu lado de la pantalla, y da igual que lo llames falta, carencia, poca o cero responsabilidad afectiva, porque siempre hace lo mismo, irse sin dejarte una sola palabra con la que cerrar.

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¿Qué ejemplos hay de responsabilidad afectiva
y de no tenerla?

Hay responsabilidad afectiva cuando alguien te dice lo que va a hacer sabiendo que te afecta, aunque sea para despedirse, y falta cuando te deja sin saber qué pasa.

Lucía llevaba tres meses quedando con Iván cuando él le propuso un café en el bar de siempre para decirle, sin rodeos, que no quería seguir, y a Lucía le dolió igual, pero se fue a casa sabiendo a qué atenerse. Saber decir adiós con respeto, como hizo Iván, es un ejemplo de responsabilidad afectiva de los que se reconocen enseguida, mientras que los ejemplos de falta de responsabilidad afectiva no traen ni café ni conversación, porque no tener responsabilidad afectiva consiste justo en ahorrarse esa parte.

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¿Qué es la responsabilidad afectiva en pareja?

Con tu pareja es la misma idea con más en juego, porque lo que le dices a quien comparte su vida contigo tiene consecuencias en sus emociones cada día.

Tener responsabilidad afectiva con tu pareja incluye también el final, si llega, porque como recuerda la profesora de la UNAM, a veces lo más sano es separarse de manera respetuosa. En una relación larga, la responsabilidad afectiva significa sentarse a hablarlo en vez de ir dejando de contestar poco a poco hasta que no queda nada, y la falta de responsabilidad afectiva en pareja duele igual que con alguien a quien acabas de conocer, porque en los dos casos el silencio te llega de alguien con quien contabas.

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¿Por qué duele tanto que alguien desaparezca sin explicar nada?

Que te ignoren duele porque pone en peligro cosas que necesitas, como sentir que perteneces, tu autoestima y poder confiar en alguien.

Con esa persona sentías que los dos entendíais igual lo que estaba pasando, hasta que el silencio te lo quitó de golpe, y basta con que te ignoren un rato para sentir tristeza y rabia a la vez, con las dudas sobre ti justo detrás, si encajabas, si estabas a su altura, si podías fiarte de lo que creías que teníais.

¿Cuántas veces al día miras si ha contestado?

Unos psicólogos pidieron a personas a las que acababan de dejar que miraran una foto de su ex dentro de un escáner, y mientras pensaban en ese rechazo se les encendieron zonas del cerebro que también intervienen en el dolor físico.

Así que lo que sientes ahora con su silencio tiene base, porque el rechazo duele de verdad, y mientras a ti te pesa así, a quien se va sin hablar le cuesta menos que a quien da la cara para despedirse.

Y las migajas pesan todavía más que la desaparición, porque recibirlas va unido a estar menos a gusto con tu vida y a sentirte con menos fuerzas y con más soledad, algo que con el ghosting por sí solo no pasa.

Si esa espera ya te costaba antes de conocer a esa persona, ten en cuenta que sufrir ghosting va unido a más ansiedad en el apego, y te servirá entender por qué la espera de un mensaje angustia tanto.

Mientras esperas, eres tú quien tiene que darle un sentido a ese silencio, y ese sentido acaba apuntando a tu autoestima, así que repasas tus mensajes, tus fotos y lo que dijiste la última vez que os visteis buscando un motivo.

Quien desaparece no siempre lo decide a conciencia, ni lo hace para hacerte daño.

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¿Te cuesta decir lo que sientes?
Tu carta natal también habla de eso

Tus relaciones pasadas te han enseñado cómo reaccionas cuando alguien se calla, pero no lo explican todo, porque también cuenta el carácter con el que naciste, y eso es lo que muestra tu carta natal. William Lilly, un astrólogo inglés del siglo XVII, escribió en 1647 un manual sobre ella, Christian Astrology, y lo que dejó escrito te ayuda a ver cómo hablas cuando algo te afecta.

Tu carta natal es el mapa del cielo en el momento en que naciste, y al leerla salen tus ganas, tus frenos y tu manera de estar con la gente.

Saber cómo es tu Mercurio te ayuda a decir lo que sientes sin callártelo ni pasarte, y eso, en una relación, lo cambia todo.

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¿Qué hacer cuando alguien te ilusiona y desaparece?

Para dejar de esperar su explicación y cerrar tú, sin cargar con una culpa que no te toca, te ayudan estos pasos:

1. No esperes la explicación que no va a llegar

   Cuando alguien desaparece, te toca entender por tu cuenta qué significa su silencio, y cada vuelta que le das te deja en el mismo sitio, así que aprender a dejar de darle mil vueltas a lo que pasó te ahorra horas de releer el chat.

2. No te culpes por lo que te duele

   A quien le dejan le afecta más que a quien decide irse, así que lo que sientes es lo normal en el lado en el que te ha tocado estar, y que te duela tanto no te hace exagerar.

3. Cierra tú, si te hace falta

   Te vendrá la duda de «¿y si le escribo yo una vez más?», y es lógico, porque quieres una respuesta, pero el adiós no tiene por qué esperar a que lo diga la otra persona. Saber decir adiós con respeto, como lo plantea la profesora de la UNAM, también te sirve a ti, con un último mensaje corto o sin ninguno, archivando el chat si eso te ayuda.

4. Ten pensado qué harás si vuelve

   Si reaparece mandándote algo que no compromete a nada, decidir tu respuesta antes de que llegue te evita contestar con el corazón acelerado. Y si tu pareja no tiene responsabilidad afectiva y pese a todo no te separas, merece la pena mirar qué te retiene, sobre todo si no consigues irte aunque vuelva a pasar.

Cuesta cerrar sin su explicación, pero es lo único de esta historia que de verdad está en tu mano.

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¿Y tú, cómo practicarla sin olvidarte de ti?

La practicas diciendo lo que vas a hacer sabiendo que afecta a la otra persona y, si decides irte, despidiéndote con respeto, que también te cuida a ti.

La mayoría de los jóvenes adultos ha hecho ghosting alguna vez y también lo ha sufrido, así que lo más probable es que hayas estado en los dos lados de la pantalla.

¿Te acuerdas de la última vez que fuiste tú quien dejó de contestar?

Para saber si tienes responsabilidad afectiva, fíjate en cómo actúas cuando alguien deja de apetecerte, más que en lo que piensas de ti, porque tener responsabilidad afectiva, trabajarla o mejorarla pasa por lo mismo que le pedirías a cualquiera, avisar en vez de desaparecer y despedirte con palabras cuando decides irte, para que la otra persona pueda seguir.

Cuidar lo que siente alguien cuando te vas no te quita nada y coincide con lo que te habría gustado recibir cuando te tocó a ti esperar.